У родителей жизнь была шарада. Мама ненавидела каждую минуту’


Опубликованно 06.04.2018 03:00

У родителей жизнь была шарада. Мама ненавидела каждую минуту’

Я всегда был в курсе их существования; журналы. Я вырос, веря, что все матери писал их и держал их в закрытых шкафах. Они были упомянуты в атмосферу таинственности и интриги, но меня никогда не беспокоили. До сих пор.

Мои отец и мать были уважаемыми прихожанами, очень умный, начитанный и глубоко мыслящие люди. Они, казалось, быть добрым к другим людям. Они всегда собирались на митинги. Они были серьезные и всегда прав. Они заботились о религии, политике, образовании, философии, третьего мира. Они заботились.

Так почему же я в итоге без воспоминаний о том, как волновало с детства? Почему я был в терапии в последнее десятилетие, борясь с обидой на то, чтобы ухаживать за ними, и чувствуя, что ничего я не был достаточно хорош?

Там явно было много, чтобы распутать, но, после многих лет напряженной работы и поисков души, я чувствовал, что способен прекратить терапию и “уйти из дома как взрослый”. Мои родители были в 90-е годы, и продолжает ухудшаться. Отец наконец-то умер, в возрасте 95, и мать, спустя год, на 96.

Это было, когда я открыл журналов. Что такое крещение огнем! Полки доброкачественных ноутбуков, которая сидела так невинно в их шкафу, скрывались чудовищные крики агонии от матери, я думал, что был просто холодный, тихий, недоступными и неэффективными. Что сиганул на меня был бурный поток ненависти, растерянности, обиды, несчастья, злость. Она была женщина в душевных муках.

Я знал, что она устала много времени. Я знал, что она спорила с отцом за закрытыми дверями. При этом периодически вспыхнули передо мной, как тогда, когда она выбросила елку мой отец был купить на огонь, ведь он был слишком мал. Наш сезон радости и праздника пошли в резкий треск. Там были бесконечные, жестокие, низкие тона дискуссии, продолжавшиеся в ночь через стенку от нашей спальни. Но я просто думал, что это как жизнь.

‘Почему у меня нет воспоминаний о том, как заботятся?’ ... Крис Youle с матерью

Это было дома. Все было в порядке. Я отыграл два мяча у стены. Я сунулся уховерток из дыр в сад. Я боялся бомбоубежище, но забравшись на его крышу было весело. У меня были друзья на улице. Я был совершенно не знают, что моя мать ненавидела его. Она ненавидела туман, который заставил меня кашлять. Она презирала сажи, который приземлился на стиральной линии. Она ненавидела ряды заводских труб, которые мы привыкли считать от вершины местного холма. Она ненавидела мелких людей. Худшее, она действительно, кажется, ненавидят моего отца и возмущает меня. Я не знала этого без ее журналов. Она излила свою душу на своих страницах. Они были ее единственным другом и наперсницей.

Это было мучительно, читая эти сырые истины. Я была сбита вбок и ярости. Все мое детство было одним большим предлогом. Секреты пролежали за закрытыми дверями. Гнев подрывает отношения. Обида должна быть искаженной коммуникации. Несчастья была спрятана, заткнули рот и беззвучно кричит. Я была досада, раздражение, вторжение в ее пространство и, в лучшем случае, любопытство. Как она посмела?

Перечитывая журналы по-прежнему оставляет меня опустошенной. Как изолированные и отчаянно она борется с серьезной столкновение между чувствами и обязанностями, между эмоциями и разумом. Ей некому рассказать, кроме ее журналов. Она написала их в аккуратные паучьим почерком, около 70 лет. Они мучительно. Я хочу вернуться с моими 60 лет мудрости и успокоить ее, уверить ее, что она не одна, предлагают ей тепло и любовь, которые она не в состоянии предложить мне.

Но стебли ярость мою печаль. Я хочу ее вернуть, так что я могу кричать на нее, бить ее до полусмерти, обвинить ее в ненависти, лицемерия и безразличия. Я хочу разоблачить ее. Она не любила моего отца. Он был в центре внимания удивительно злобные слова и чувства. Я нашел журналы почти невозможно читать в местах.

Я хочу, чтобы он вернулся, слишком, сказать, как ужасно это должно быть для него, и дать ему любовь, она никогда не была в состоянии дать. Он умер очень несчастным человеком. Я теперь начинаю заглянуть истоки глубоком отчаянии он, должно быть, взвалили на протяжении всей своей супружеской жизни. Его работа в качестве химика-исследователя должны получить его, пока он не ушел на пенсию. После этого неудивительно мне теперь, что он спустился в десятилетия низкого уровня депрессии и стал весьма неприятным человеком.

Какие журналы сделали это подтвердить, что это была не моя вина и что я в порядке. Дети не глупые. Но как можно ожидать, что смысл таких манипулятивных искажений реальности?

Я не могу не думать, как гораздо менее травматично это может быть у моей матери был открытым и честным, и не жил шарада. Дети не глупые. Они забрать вещи, но как они могут ожидать, чтобы понять такие манипулятивные искажения реальности? Они нуждаются в объяснениях.

Это невероятно, что он взял меня до моего 60-х годов, чтобы увидеть, что с того дня, как я родился, я был должен компенсировать свои крайние несчастья и укладывается в формы, они были предназначены для меня. Чем больше я боролась, и стало понятно, что это плесень просто не подходит мне, тем более несчастными они стали и более неадекватными и нелюбимыми я чувствовал. Они подвели тебя, твои мама и папа. Но я уверен, что они не хотели.

Я остался интересно, почему она написала журналов на всех. Она должна, на каком-то уровне, чтобы я их вижу, но не раньше, чем она умерла. Она, должно быть, пытался защитить меня от ее несчастья, держа его между обложек этих тетрадей, или так она думала. Она была из поколения, пережившего войну и нашли его трудно жаловаться относительно тривиальные вещи, как несчастливый брак. Как ужасно грустно было, что она чувствовала себя не в состоянии жить более подлинной жизнью.

Возможно, это ее сообщение ... быть честным и подлинным. Я имел преимущество журнала Ребрышко, раннего феминизма и женских групп поддержки, чтобы помочь мне сформулировать мои чувства во время моего трудные годы материнства. Поколение моих детей есть социальные медиа, через которые можно выразить свои чувства и обсудить их сомнения, страхи и разочарования. Так что, возможно, все изменилось.

Я подозреваю, что моя история отзовутся многие читатели. Я надеюсь, что вещи действительно переехали, и мы больше не чувствуем потребность в секретах и лжи в отношениях.



Категория: Новости