Как самый трудный год в моей жизни закончился мой катастрофическое мышление

Это марта и я Погуглил “снова менингит”. Мой напарник поймал ветрянку нашего сына и ее симптомы пугающие меня. Вице-как головная боль. Отвращение к свету. Туман мозга. Кроме того, я беременна и моя привычка catastrophising уже проросли рога, и, накачанный гормонами, мое сердце в два раза так сложно, как обычные рабочие. Тошнота сейчас приближается что-то более ... серьезным последствиям. Мой телефон начинает autocorrecting “утро” “менингит”. Я убедился, что мой партнер разработал отек мозга, редкое осложнение ветряной оспы. Отсюда лишь небольшой шаг, чтобы представлял себе, как она умирает, и я отдаю самого рождения, давая худшем случае, как старого друга.

Дело в том, что на этот раз я прав. Рода. У нее менингит. ГП взглянет на нее и отправляет ее в инфекционное отделение в такси. Я чувствую себя немного торжествующим в путь можно только catastrophisers. Видите? Я сказала тебе. Худшее уже случилось! Но я также не так: крошечный комок катастрофы может быть уволен у нас, но мой партнер не умирают и не рожают в одиночку. Она выздоравливает. Ребенок родится. Мы опять повезло.

Снова и снова в трудный год в моей жизни (на сегодняшний день catastrophiser мне бы претендовать), моя привычка бояться, что хуже будет есть, ну, хуже. Я не знаю, когда это началось, удивительно тонкое ощущение, что наиболее вероятный исход-это очень плохо. Но в прошлом году некоторые из моих самых злосчастной predictionscame правда, по крайней мере частично. Осознание того, что мне нужно сделать что-то об этом зашел, когда мой партнер, психотерапевт, приехал домой с книгой. “Я увидел это и подумал о тебе”, - сказала она. Это называлось почему все всегда идет не так?. Я смеялся слишком трудно. Правда, там было много catastrophise в прошлом году, на глобальном, национальном и личном уровне. Мой сын аутист и мы все блестяще справляясь; быть избранным, это не катастрофа, как только ты живешь это

Незадолго до эпизода менингита, я обнаружил, что ребенок, которого я носила высокий риск на синдром Дауна. В то время как мы ожидали больших результатов, моя беременность была сведена к серии статистики – один-в-58 вероятность Дауна, один-в-100 риск выкидыша при амниоцентезе – и я сцепился с того, что кто-то должен быть “один”. На самом деле, я уже знал, что это должен был быть один, потому что мой сын страдает аутизмом и, на самом деле, мы все блестяще справляясь; будучи не раз в катастрофу ты живешь это.

Но catastrophising не до фени, а я осталась в ужасе. Через две недели, пришли результаты: вероятность того, что малыш вниз была значительно снижена, чтобы одна из 10 000. Мне показалось, что catastrophising это больше, чем просто разрушительная привычка: иногда это разумная реакция на происходящее, своего рода психологическая подготовка.

В апреле, моя мать, кто неизлечимо болен с раком молочной железы, получил воспаление легких и попал в a&E. она попросила, чтобы увидеть мою сестру и меня, поэтому я поспешила в Лондон из Эдинбурга, на пятом месяце беременности, с дочкой (и страх) кувыркаться в животе. Я боялся, что отчаяние заставит меня потерять ребенка и я думала, что моя мать умрет. Catastrophisers имеют привычку думать человек мертв, если они на полчаса опоздали, так как эта ситуация идеально подходит для наших чувство драмы. Мама выздоровела. Мы продолжали жить с глубокой неуверенности в том, что происходит с сканирование каждые три месяца и бесконечная ждать результатов. Каждый раз, я приготовился к худшему. Может быть, это не привычка быть битым, но защитный механизм.

К июню, мне пришлось принять серьезное решение, которое дало возможность увидеть, могу ли я отменить catastrophising: как у моего ребенка. Мой сын, которому четыре, родился путем кесарево и поэтому мне предложили плановое кесарево. Я увидела консультанта, который пробежал через все риски я столкнулся, если бы я попытался естественных родов без постоянный мониторинг состояния плода и канюлей в руке. Я решил смеяться – или, по крайней мере, уйди с моей головы на веселящий газ – перед лицом потенциальной катастрофы и попыток естественных родов на моих собственных условиях. Я нанял повитуха, чтобы поддержать меня в больницу, и вот первый – надеяться на лучшее. Каждый день приносит какие-то новые травмы’: сохраняя спокойствие в тревожный мир Подробнее

В августе моя дочь родилась через 45 минут после того, как я прибыл в больницу. Она была короткой, жестокой и умопомрачительных природных труда. Она была не идеальна – у меня была эпизиотомия и был небольшой Стрептококк Б напугать, что означало, что мы оказались в&е два раза в первую неделю после ее рождения – но это был один из лучших дней в моей жизни (на сегодняшний день, оптимист во мне бы претендовать).

Как я пытаюсь сломать свою привычку catastrophising? Не глубокое дыхание, йога, терапия, наркотики или мерещится все катастрофы я боюсь, уплывает вниз по реке. Говорить и думать помогли в ежедневное обслуживание перспективу, которая является злейшим врагом catastrophising по. В этом году было худшее происходит (и я пишу это через неделю после моего любимого собака имеет четыре опухоли удалены от нее мощный, молодое тело) или о серии узких лестниц? Это про невезение или выживание? В конце концов, мой партнер выздоровел. Ребенок-это замечательно. Моя мать все еще здесь. Собака снова уходили вперед. Нам повезло.

Catastrophising зависит от вас не в данный момент: она постоянно пихает тебя в отношении непознаваемого, неконтролируемого будущего. Как только вы идете туда, Вы не потеряли. Воспитания, поэтому часто является источником тревоги, была лучшим противоядием от этого. Хард графт и небольшой, чистой радости, ухаживающей за младенцем и маленьким мальчиком с аутизмом якорь мне в подарок. Ребенок держит меня здоровым, заставляет меня чувствовать себя счастливым и дает мне постоянный доза перспективы. Она тоже утомительно: я слишком устал и занят, чтобы catastrophise с таким же рвением, как привычка требует.

То есть моей гениальности единственного, любящего и отважного сына. Прежде чем он был диагностирован с аутизмом (что случилось в этом году тоже) я боялась этого момента: как мы будем управлять? Что мы будем делать со школой? Как он будет развиваться? Все будет в порядке? Тайна и особенность аутизма может быть неприятно, но это также висцеральный напоминание о том, что никто из нас не знает что нас ждет впереди и что сострадание-это самое мощное оружие в борьбе с тревожностью. Так вот и я, живет и процветает в будущем, над которыми я когда-то catastrophised. И знаете, что? Это не так страшно ведь.

Категория: Новости